Skønhed

10 Hemmeligheder Flyvertagere kan ikke fortælle dig

Shutterstock

Sidste gang du tog en flyvning, var du sikkert bekymret for, om flyet skulle kollapse, ikke? Vises, du skulle have været mere freaked ud af kaffe.

Hvordan ved vi det? Fordi vi sad sammen med tre flyvehjælpere, alle i øjeblikket ansat af to forskellige store flyselskaber, og bad dem om at dele de beskidte hemmeligheder, der sker på hver kommerciel flyvning. Selvfølgelig ændrede vi deres navne for at beskytte deres job. Og vi navngiver ikke flyselskaberne. (Lad os bare sige, om du har fløjet fra New York til LA, oddsene er ret gode, at du har fløjet på en af ​​dem.)

Forbered dig på at ødelægge dit flyselskabs uskyld. Og husk, der er altid bussen!

Denne artikel blev oprindeligt udgivet af vores partnere på MensHealth. com.

D. Hurst / Alamy / Royalty Free Stock Din kaffe er nok døv.

Alison: Der er ingen måde at få koffeinfri kaffe. Vi har ikke brug for en flyvning fuld af fidgety passagerer. Vi vil have dig til at sove.

Brian: Helt få flyver er temmelig dovne om at lave separate decaf potter. Jeg gjorde det altid, men selv den regelmæssige kaffe havde kun halvdelen af ​​den normale koffein.

Dima Sobko / ShutterstockActually, du vil måske bare undgå kaffen.

Brian: Vandet, vi bruger til kaffen, er ret groft. Det pumpes fra en stor tank, som jeg ikke forestiller mig bliver renset meget ofte, hvis overhovedet.

Alison: Vi kalder det "galley springs." Det er stort set det samme vand i flyets holdetanke, som de bruger til toiletterne. Så vidt jeg ved, er tankene aldrig blevet rengjort. Nogensinde.

Nancy: Spørg ikke engang om vand. Jeg plejede at udfylde vandflaskerne med galleyfjedre og tjene det til kunderne. Medmindre du er i første klasse, får ingen rigtigt flaskevand.

MERE: 15 Brutto ting, enhver fyr gør, når ingen ser på

AnnonceAdvertisement

Lad os holde kontakten

Du kan til enhver tid afmelde dig.

Politik til beskyttelse af personlige oplysninger | Om os

Royalty Free StockDu sidder tæt på kropsorganer.

Alison: De fleste indenrigsflyvninger har menneskelige organer på dem. Ikke ned under, op i hovedkabinen, med bæreposer.

Brian: Jeg har haft passagerer med kølere indeholdende transplantorgler i kabinen. Smukt regelmæssigt, faktisk. Jeg ved ikke, hvad der handler om.

Royalty Free StockTil sovende passagerer i nærheden af ​​dig kan være død.

Brian: Ingen dør officielt på et fly, fordi det ville skabe for meget bureaukrati. De er simpelthen bæltet i deres sæde og dækket af et tæppe. Deres pladsmødre skal sidde ved siden af ​​et lig for resten af ​​flyvningen.

Alison: Jeg var nødt til at gøre dette en gang.Jeg er stadig traumatiseret af den. Vi fortalte de andre passagerer, at han var fuld. Det var sindssygt! Det var som Weekend på Bernie's !

Nancy: Selvom der er nogen ombord, hvem der er autoriseret til at afgive dødsattest, sørger vi for, at ingen ved det, før vi har landet, og alle andre passagerer har dræbt flyet.

MERE: De 5 hurtigste måder, som mænd dør

AndreaAstes / getty imagesDu kan helt tjekke din email under start eller landing.

Brian: Jeg har gjort det som en gazillion gange.

Alison: Åh ja, helt. Landing er den bedste tid til at tjekke din email, fordi passagererne ikke forsøger at få din opmærksomhed.

ShutterstockSometimes de springer foran dig.

Alison: Vi forsøger at målrette mod jerks, men det er svært. Så der er normalt sikkerhedsskade.

Brian: Der er et navn til det, når en flyvetager går ned ad gangen og langsomt frigiver en blød, stinkende fart i hele kabinen. Vi kalder det "afgrødeudslæt".

MERE: Piloter forklare, hvornår man egentlig skal bekymre sig under en flyvning

shutterstock.De kan rodke med din mad, hvis du er en ryge.

Nancy: Her er et motto, jeg har hørt mange FA'er bruger: "Ikke blive sur, få Visine."

Alison: Aldrig spise middagsrullerne. Aldrig nogensinde spiser middagsprollene.

Nancy: Jeg har set FAs tørre middagsruller på toiletsæder. Vi kalder det den Pubic Sweater.

Royalty Free StockThey kan låse op til toiletter udefra.

Alison: Det er for det meste et sikkerhedsproblem, hvis nogen dør eller bliver såret derinde. Også folk er dumme.

Brian: Én gang kunne en gammel dame ikke finde ud af, hvordan man låste den op og begyndte at freaking ud inde.

Alison: Men det er for det meste på grund af folk, der tror, ​​at de er snigende og har sex derinde. Tro mig, vi lader dig ikke afslutte. Når vi hører nogen, der humper i et toilet, kan vi måske åbne døren lige nok til at sætte i vores iPhones og tage et par billeder. Det stopper normalt dem.

(Sex i et fly? Det er bare begyndelsen. Lær mere om The Risky Sex Trend Flere Par forsøger.)

Royalty Free StockTipping får dig ekstra.

Alison: Ingen synes nogensinde at tipse en flyvetager. Vi kan gøre din flyoplevelse så meget bedre, hvis vi vil.

Nancy: Gratis sprit, varme kager. Det er ikke kun for førsteklasses passagerer.

Royalty Free StockIt hjælper, hvis de tror du er varm ...

Brian: Hvis du nogensinde har fået gratis sprut og du ved ikke hvorfor, er det nok fordi nogen i flyvebesætningen mener, at du ' re bangable.

Nancy: Jeg har gjort det. Jeg har helt gjort det. Ikke sovet med en passager, gav ham bare frynsegoder, fordi han var varm.

Alison: De fortæller dig, at dressing nice forbedrer dine chancer for at blive opgraderet til første klasse, og jeg gætter det ikke ondt. Men den bedste måde at få opgraderet fra økonomi til første klasse er at være virkelig, virkelig let på øjnene.